2010年6月28日只身一人闯北京，一箱，一包，一电脑就是我的全部家当。

感谢####同学百忙之中的接待，让我感觉即使一个人来到这样一个充满各种诱惑的陌生的城市仍然有那么一点亲切。还是记得你那条郁闷的短信，你说：“让我最郁闷的事就是你来了，我却要走了”，现在想起来仍然感觉造化弄人，生活么，总是有那么多的不完美。

北京的繁华是我料想之内的，可是在起初的半年我没办法喜欢上她，拥挤、吵闹。每个加班的晚上我走在回家的路上总是感觉我相对于这个城市是那么格格不入，我像一只蚂蚁，要随时努力为自己找一个容身之地，还要随时提防不要被别人踩在脚底下。

2010年6月29日 我开始了我毕业后的第一份工作，上班的第一个任务居然是开评审会要我去汇报，天知道我也仅仅是个初出茅庐的小毛头，那样的场面还是有点紧张，幸运的是，一切都有惊无险的度过了。

在这个公司的半年时间学会了很多，但是也学会了麻木、浮躁和贪婪，高强度的工作让人来不及去想原因和结果，只是机械的运作，很多时候我都在佩服我的“敬业”精神，奇怪的是那时候从来都没有感觉自己生活的累，Maybe是钱动力吧，每天我都在计算着写了多少个方案，年底我可以拿到多少提成，两万？一万？五千？每次想到这个问题的时候，总是更有动力，拿到一万意味着可以给老爸五千，另外五千就给大姐解决装修的问题；要是五千也可以给老爸三千，两千就算解决不了太多装修的问题，还是可以解决一下燃眉之急。年底当老板施舍般给我三千块钱的时候，我突然有一种乞讨的感觉，所有的计划都泡汤了，有那么一霎那，我感觉自己这半年像个傻瓜一样被无耻的老板一而再再而三的利用，悲催的是，老板居然辞退了我，而且是突然告知毫无预警的情况下，虽然我已经释然，但是我仍然没有办法原谅那个老板，把人的自尊像狗屎一样践踏，我的自尊像狗屎不可悲，只是居然被这样狗屎般的人践踏，有说不出来的悲催，没关系，生活么，总是需要我们去释然一些不公平，毕竟这不是普天之下皆我妈的时候。

2011年4月14日，我来到现在的公司，工作不忙，强度不大，可以学到东西，可能这就是我想要的工作吧，虽然这个公司少了一些纯粹，不过貌似也还可以，每时每刻都在提醒自己放慢脚步，不要计较太多，即使被老板训斥的时候也要平衡心态，因为生活么，你想要学点东西，必须要有承受一些东西的勇气。

2011年6月3日，老爸手术，可能是我有生以来度过的最难熬的一天了，从来不知道四个小时也可以这样漫长，一直淡定的我见惯了太多生离死别，以为对待死亡这个问题已经麻木，可是老爸推进去的那一霎那，眼泪还是忍不住，那是打心眼里的恐慌、不安。夜晚听着老爸均匀的呼吸声，发现那些曾经被深恶痛绝的呼噜声居然也那样让人安心，我从来不知道，原来这个男人，我们有这么爱他，此刻他还活着，真好。

很多时候，我会乐观的认为我就是“天将降大任于斯人”的那种人，现在的这些问题，只是在磨练我，总有一天所有的问题都会差到极致然后就会朝好的方向继续发展。可是我仍然不知道命运还会把什么东西强加到我这悲催的生命里，未知的东西总是那样让人不安，但是没有办法，生活么，总是要有一些突如其来和意料之外。

PS：感谢所有我背后的力量们，我的淡定和理性总是让你们云里雾里，总是怪我不够关心你们，别真怪我，我只是不善表达，你们都懂的，我知道你们一直就在我一转身就能看到的位置，即使不回头我也知道，感谢你们的陪伴，感谢你们的阳光总是能照在我到达的地方，给我温暖，给我战胜悲催的力量，我会加油，我会努力，谢谢你们。